КВАРТЕРМЕЙСТЕР «ВЕСЕЛОЙ ФЛЕЙТИСТКИ»
Владислав Силин
1
Помните анекдот? «У меня было тяжелое детство. До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись»».
Это почти про меня.
Моим вторым именем стало «извините». Слово это всегда лежало на поверхности бытия, готовое немедленно стать щитом, соломинкой, за которую я хватаюсь, утопая в волнах раскаяния и стыда. Паранджой и монашеским балахоном.
Между двумя ипостасями, я, которая есть и которая должна быть всегда лежала непреодолимая пропасть. Слово «извините» служило мостиком, перекинутым от одной «Я» к другой. Я извинялась за все: за то, что не вовремя появляюсь и ухожу, за то, что у меня неправильное выражение лица. За то, что живу не так.
Кажется, я слишком много говорю о себе... Извините.
В тот вечер мне предстояло задержаться на работе допоздна. Я сидела за компьютером, в уютном полукруге настольной лампы и наслаждалась одиночеством. Время близилось к девяти. За окном шумела сентябрьская непогода, и березы негодующе размахивали ветками.
Идти домой не хотелось. Ураган за окном настраивал на мистический лад, а свет лампы создавал видимость уюта. Закипел чайник, и я потянулась к коробке с пакетиками.
В этот-то миг и появился котенок. Совершенно обычный котенок беленький, с розовым носиком. В пилотке с золотой кокардой и повязке на левом глазу. Передвигался он почему-то на костылях.
Когда он вскарабкался на клавиатуру и замер в скорбной позе, у меня сжалось сердце. Его глазенки смотрели так трогательно!..
Добрая девушка! произнес он сурово и печально. Я прошу вашей помощи. От вашего слова зависит судьба многих и многих. Лишь вы можете нас спасти!
Вот прямо так, без предисловий. Конечно же, я испугалась:
Я?.. я с удовольствием... но...
Было от чего прийти в ужас. Такого мне еще не выпадало! Иногда случаются занятные вещи: скажем, улица внезапно пустеет вот только что было полнехонько народу, и вдруг никого. Или однажды собака у меня на глазах прошла сквозь бетонный забор.
Но, чтобы галлюцинация говорила извините!
А... а вы кто, собственно?..
Я конь, объявил он и таинственно умолк. Так, словно сказанное не требовало пояснений.
Конь?!
Да. Битюк, рысак, скакун, иноходец. Пристяжная, жеребец, жеребенок, кляча, кобыла, мерин, пони. Белый конь. Только заколдованный.
Понятно.
Мой хозяин, молодой гранд, он украдкой приподнял повязку и скосился в бумажку, прилепленную изнутри. Маркиз, патриций, барон, виконт, герцог...
...принц, подсказала я.
Ага, принц. Был заколдован черным магом, чародеем, волшебником....
Хватит, хватит, я уже поняла.
Щеки обдало жаром. Какая пошлость!
Котенок, словно не чувствуя нависших над головой туч, продолжал:
Не перебивайте меня, прошу вас! Он в образе лягушки. Не расколдуется, пока не победит дракона. Дракон, впрочем, тоже заколдован.
И кого я должна поцеловать? устало спросила я. Вас?.. Или дракона?..
Поцеловать?.. заморгал котенок. В смысле?..
Он в отчаянии сорвал пилотку и отбросил в сторону. Затем стащил с головы повязку и недоуменно оглядел ее.
Ничего не понимаю, пробормотал он. Я консультировался с психологами, специалистами по контактам... Они в один голос утверждают, что вид маленького пушистого зверька отключает в сознании человека блоки критического восприятия информации. Он стукнул костылями: А уж травмированный детеныш, да еще и попавший в беду, вызывает неподдельное сочувствие. Стремление к сотрудничеству.
Точно?.. Так значит, это все камуфляж?! Чтобы вызвать жалость и это... стремление к сотрудничеству, да?!..
Вы только не волнуйтесь. Это все тыловые крысы. Выдали мне инструкцию из ста двадцати параграфов. Вы думаете, коня я сам придумал?.. Черта с два! Вот читайте: распространенный мифосюжет, используя который, можно внушать человеческим самкам... Мяяяяаааау!!! Ухо!!!
Закричали мы одновременно. Запястье обожгло болью, я взвизгнула и прижала руку к губам. Царапины на тыльной стороне ладони стремительно набухали алым. Котенок прыснул на подоконник и зашипел оттуда, сверкая зелеными глазищами:
Дура! Дура! Дура! А там такие ребята погибают!
Перед хамством я теряюсь. Мне проще проглотить оскорбление, чем дать обидчику сдачи. Я даже не знаю, можно ли что-то с этим сделать.
Сам ты!.. закричала я. Сами вы!..
И расплакалась. Так всегда: чувствую, что нельзя... не надо унижаться! а ничего сделать не могу.
Котенка мои слезы выбили из колеи:
Ну, чего... чего ты... вы... ты?.. занервничал он. Я же просто...
Он торопливо заглянул в шпаргалку. Охнул, поскреб в затылке:
Кластер-бластер! Самка это ведь не то обращение, да?.. У вас в ходу: девочка, девушка, отроковица, юница. Дева, барышня, дама, старуха, баба. А еще: метла, телка, герла...
Ко мне можно обращаться, как к девушке.
Простите, пожалуйста!
И не надо рассказывать сказки. Это убого. Это для пустоголовых дурочек.
Не буду! Клянусь, мадам... Мадемуазель?..
Мадемуазель, вздохнула я.
Так мы познакомились с квартермейстером Феличе.
Продолжение читайте в журнале «Реальность Фантастики №01(17) за январь 2005».
|