ХОРОШИЕ НОВОСТИ

Владимир Аренев

9.05.

...Маргоша, свинья хитрая, взяла и ушла в конкурирующую фирму, с утра Большому Боссу заявление на стол и привет, имела я вас всех в виду. Неустойка? — ей новый работодатель проплатит, х-ха!

Арутюнов слушал и мрачнел. Он уже догадывался, чем это грозит лично ему. А БоБо все раздувал ноздри, брызгал слюной и демонстрировал завидное знание непечатной лексики; «летучка» внимала с каменными лицами, даже Маркьялов не решался на свои вечные хиханьки.

— В общем, так, — сказал БоБо, в очередной раз помянув всех родственников Маргоши, до сто первого колена включительно. — Кому-то придется пока поработать мальчиком, который прикроет задом эту плотину. — Босс любил цитировать великих и приводить примеры из мировой истории, но часто путал детали. — Задом, а не пальцем, потому что геморроя здесь будет по самое не балуйся. Кто у нас известен своим позитивным мышлением? Борисыч, ты как, возьмешься?

— У меня башка под это дело не заточена, — угрюмо сказал Арутюнов. — Ничего я не нарою, даже на вечерний выпуск, а если ежедневно — вообще труба. Только Маргоша умела делать из пшика конфетку. И потом, Босс, у меня на сегодня репортаж с корриды, уже и анонсировали.

— На корриду пошлем Маркьялова с практикантом, снимут с верхов и с середины, Маркьялов добавит здорового цинизма, практикант... как бишь его? ладно, не важно, в общем, с практиканта — свежесть ощущений, получится что надо. А ты займешься хорошими новостями.

— Так башка же...

— В полчаса тебе ее перепрограммируют, не ной. Ведомым возьмешь Спицина. Отработаешь неделю — поговорим о твоем спецпроекте, ага?

— «Муху»...

— Какую Спицин захочет, такую берите, скажешь, мое личное распоряжение. Давайте, хлопцы, дуйте на всех парах в перековочную, а потом беритесь за дело. С вас минимум два материала, потому что, учтите, кроме корриды у нас сегодня пойдут катастрофа нефтяного танкера и по мелочи что-нибудь. А «удоды» со своими гребаными «Весами»...

Дальше можно было не слушать — известная песня, БоБо ее поет при первом же удобном случае, и правильно поет. Полтора столетия писатели-фантасты медитировали на тему «контакт с пришельцами», а когда дошло до дела, все оказалось по-другому. Может, кто-то и о таком варианте писал, да только...

Ну вот, например, эти их суперпродвинутые технологии, которыми uddod`ы одарили землян. Зачем? Зачем дарить летающее «блюдце» и в то же время категорически запрещать любые космические исследования, даже выход на орбиту? И главное, выбора-то людям не оставили, свой бесплатный сыр вручили, а дальше...

А дальше — изволь расплатиться!

Ладно бы требовали выдать им энергоресурсы или право демонтировать и вывезти на свои удодскую планету пирамиду Хеопса, — Арутюнов бы еще понял. Даже с космосом понятно, у них может быть тысяча и одна причина не выпускать туда людей.

Но «принцип весов»!.. «Средства массовой информации землян чересчур наполнены негативными сообщениями о катастрофах, взрывах, террористических актах и проч. Чтобы уравновесить поток отрицательной энергии, выплескиваемой на человечество, каждому СМИ надлежит в равных пропорциях подавать плохие и хорошие новости. В противном случае означенное СМИ будет закрыто или передано другому владельцу — если тот, в свою очередь, докажет, что способен выполнять упомянутое условие и соблюдать в информировании своих соотечественников «принцип весов»».

Сперва идея показалась неплохой, как минимум, оригинальной. Рейтинги, как ни странно, повысились; опросы свидетельствовали: есть люди, которые с удовольствием смотрят репортажи об успехах доярки Зэ, нацедившей за день столько-то бидонов молока. А другие с еще большим упоением ждут сообщений о бедах, которые обрушились где-то на кого-то (но не на них! слава Богу, не на них!!).

Однако первая эйфория очень быстро прошла.

Тогда-то Антуан Лекуантре и написал свою знаменитую «Рутинную радость».

Продолжение читайте в журнале «Реальность Фантастики №06(22) за июнь 2005».