ИВАНОВ И ЧЕРТ

Александр Кагарманов

К Иванову снова пришел черт.

Гм… тут сразу надлежит объясниться. Что значит — «снова пришел», спросит недоуменно искушенный читатель. Он что, к нему каждый день ходит? Нет конечно, что вы. Не каждый. Так, примерно раз в недельку заглядывает. Проведать, и вообще…

Тут, видите ли, дело вот в чем. Черти к людям ходят — это мы знаем из литературы. Возьмем, например, «Фауста» Гете, или из Гофмана чего-нибудь. Опять же у Гоголя есть моменты, у Булгакова Михаила Афанасьевича... Много, конечно, выдумок: копыта, например, рога, нос пятачком… ничего этого в натуре нет. Но не будем придираться к классикам, они хоть и гении, однако зачастую находились в плену суеверий и предрассудков.

Во многом классики ошибались, но суть подмечали верно. Ходят черти, ходят! Но ходят, прямо скажем, не ко всем. Сами посудите, нас на планете шесть миллиардов! Даже если тысяча чертей будут, как участковые врачи, по двадцать человек в день обегать, то шесть миллиардов им меньше чем за восемьсот лет никак не обслужить. Вот нарочно посчитайте на досуге. А сколько за восемьсот лет новых людей народится? То-то. А ведь человека искусить — это не ложечкой в горло залезть. Искушение работа тонкая, кропотливая. Штучная. Поэтому черти к кому попало не ходят, и клиентов своих выбирают очень внимательно. Поэты талантливые, художники, композиторы, крупные ученые, особенно занятые в сфере ВПК, управляющие крупных компаний, высокопоставленные чиновники, ведущие политики, главы государств… Миллиардеры непременно. К Биллу Гейтсу черт каждый день ходит, даже не сомневайтесь.

А кто же тогда наш Иванов? Уж не Билл ли Гейтс? Нет, не он. Хотя программист. И программист, попрошу заметить, уникальный. Выдающийся. Гений. На всех языках программирования как птица пел. И на живых, и на мертвых. Бейсик, Паскаль, Фортран, Кобол все насквозь знал. Но, что характерно, удивительная его способность находить общий язык с любым компьютером оборачивалась полнейшей беспомощностью в сфере человеческих отношений. Не умел Иванов разговаривать с людьми. Ни дружить не умел, ни по работе общаться, ни в личной жизни, нигде у него ничего не получалось. Совсем. Причем, заметьте, мизантропом он не был! Людей любил — по-своему, но, увы, не понимал. Поэтому в свои тридцать два года, несмотря на недюжинный талант, никаких высот в обществе не добился и обретался на скромной должности системного администратора в IT-отделе ОАО «УстьРегионГАЗ» с окладом 600 долларов США. Жены у него не было, детей, естественно, тоже, родители жили в другом городе и по малохольному своему сыну особо не скучали. Да и где скучать — кроме Иванова у них еще четверо детей и одиннадцать внуков! Так, созванивались по праздникам да открытки слали.

Вот потому-то черт и ходил к одинокому, молодому непризнанному гению. Так сказать, к лишнему человеку. Сиживали они на кухоньке, пили чай или что покрепче, калякали о том, о сем долгими зимними вечерами. И… право не знаю, как сказать… так получилось, что… в общем, подружился Иванов с чертом. Подружился, хотя догадывался об опасности такой дружбы для бессмертной души. А с другой стороны, подумаешь — черт! Мало ли какая работа у людей бывает. Одноклассник отца Иванова одно время работал сантехником в областном управлении КГБ, в таком дерьме копался — ужас! И ничего, вполне нормальный мужик.

Однако вернемся к нашей истории.

####

Итак, к Иванову пришел черт.

####

Черт был невысокий, плотненький, аккуратный. Лицо несколько восточное, смуглое, чуточку полноватое, с высокими залысинами, очень располагающее. На вид черту было лет тридцать пять, а так, конечно, неизвестно. Черт улыбался, как именинник, и держал в каждой руке по тяжело нагруженному полиэтиленовому пакету. Звали черта Юрой.

####

Тут, хочешь не хочешь, надо рассказать, как они познакомились.

####

Пять лет назад, когда зарплаты были большие, а цены маленькие, Иванов купил квартиру. Не испугался, взял кредит, поднатужился и купил однокомнатную хрущевочку. И не пожалел, потому что буквально через месяц цены выросли в полтора раза, а потом еще в полтора, а потом… Потом Иванов перестал интересоваться, а если случайно узнавал цену на однокомнатную квартиру, то сладко ужасался, приходил домой и с удовольствием перечитывал свидетельство о праве собственности.

Но квартирка ему досталась, прямо скажем, страшненькая. Ремонт там не делали никогда. Нет, натурально, как ее сдали молодые строители коммунизма в конце 60-х, так она до двадцать первого века и достояла. Батареи текут, краска облупилась, полы рассохлись, сантехника… ну, тут слова бессильны. И тараканы пешком ходят.

Иванов был молод, горяч и готов к подвигам. Засучил рукава и рьяно взялся за ремонт. Клеил, пилил, сверлил и колотил с утра до вечера. И вот однажды к нему зашел молодой человек с очень приветливым лицом и интеллигентно спросил, чем это Иванов так лупит в стену в два часа ночи. Молодой человек жил в соседнем подъезде, в свежекупленной трехкомнатной квартире, встык с «однеркой» Иванова, и балконы их были рядом. На почве ремонта они и сошлись, как это обычно бывает, — ты мне отвертку, я тебе пассатижи; потом пару раз выпили вместе, дружба и завязалась.

Иванов еще удивлялся, как так вышло: с людьми он сходится обычно тяжело, вернее сказать, совсем не сходится, а тут на ровном месте, на тебе — друг. Видимо, все дело здесь в Юрке, думал Иванов, в его огромной коммуникабельности, раз смог подружиться с таким нелюдимом. Иванов поделился этой мыслью с соседом, тот сначала посмеялся, потом посерьезнел и сказал, что дело здесь как раз в Иванове, что он, Юра, — черт, и познакомился по служебной необходимости. Иванов, конечно, тоже поржал, но Юра тут же, не сходя с места, доказал свое инфернальное происхождение. Причем выбрал способ доказательства очень эффектный и не допускающий двоякого толкования.

Испугался, конечно, Иванов, попервоначалу, но постепенно обвык. Как известно, на безрыбье и рак — рыба, а коль уж нет друзей, так и черт — товарищ. Да даже круто это в наше гламурное время — сказать при случае, у меня, знаете ли, есть один хороший знакомый, он черт, так вот он по этому поводу говорит, что…

####

Ой-ей! Куда нас опять занесло? Любезный читатель, если вам несложно и есть еще силы, давайте опять начнем сначала.

####

К Иванову пришел черт.

####

Иванов открыл дверь и приветственно скривился. Как всегда при виде друга он испытал острый приступ зависти. Юра был по натуре гедонист и выглядел соответственно. Вечная оптимистическая улыбка и тонкий запах французского парфюма. Но сегодня он не просто улыбался, сегодня он лучился и сиял, как новенький юбилейный рубль. Будто премию получил. А может, и получил; кто их, чертей, знает, вдруг у них там, в преисподней, настоящее учреждение, и бухгалтерия, и отдел кадров, и многоуровневая система управления. Да, скорее всего, так и есть, не могли же люди сами такую дрянь придумать, наверняка черт подсказал.

— Чего, премию получил? — спросил Иванов.

— Премию? — Непонятно, как это ему удалось, но Юрка заулыбался еще шире. — Нет, пока не получил. Но, похоже, скоро получу. Можно войти?

— Заходи, — Иванов потеснился, пропуская гостя. — Чего принес?

— Пиво. На, держи, — черт сунул Иванову оба пакета. — Пиво и раки.

— Раки?! Настоящие вареные раки?

— Почему вареные-то? Настоящие живые раки. — Черт аккуратно, рукой за пятку, снял щегольскую длинноносую туфлю и, избегая наступать на грязный пол, сунул ногу в тапочек.

Иванов опасливо заглянул в пакет. Из пакета ощутимо пахло рекой, что-то усато шевелилось, щетинилось и щелкало.

— Богато живешь, — сказал Иванов. — Слушай, а вам в контору сисадмины не нужны?

Юрка жизнерадостно заржал.

— Нет, брат, не нужны. У нас система хорошая, сама работает.

Иванов понес пакеты на кухню, а Юрка зашел в ванную помыть руки. Он отличался удивительной для черта чистоплотностью. Хотя, может быть, это как раз профессиональное. Проктологи тоже руки по двадцать раз на день моют, даже в выходные. Привычка.

Пиво Иванов убрал в холодильник, а с раками не знал что делать, так и застыл посреди кухоньки с пакетом в руке, с любопытством глядя, как страшные зеленые клешни кромсают пластик.

— Ну и чего ты встал, стояло? Подвинься, — Юрка протиснулся к раковине, заткнул сливное отверстие заглушкой от ванны и пустил воду. — Кидай их сюда.

Раки, попав родную стихию, тут же начали возиться, кусаться и бить хвостами. Иванов попробовал ухватить одного за головогрудь, за что был немедленно укушен.

####

Посасывая указательный палец, Иванов с любопытством юного натуралиста наблюдал за раками. Юрка тем временем достал из шкафа самую большую кастрюлю, налил воды и поставил на огонь. Пошарил по ящичкам, нашел соль, перец, лавровый лист и сухой укроп. Что где лежит на маленькой ивановской кухне, он знал даже лучше Иванова.

####

— Сейчас стало легко работать, — рассуждал черт, закуривая. — Пришел к клиенту с пакетом раков — и готово дело. Эмоциональный контакт установлен. А лет сто назад кого бы я этими раками удивил? Раки стоили 3 копейки дюжина. А не хочешь платить — пойди на речку да сам налови. Так что, с одной стороны, экологический кризис моей работе, конечно, на пользу.

— А с другой стороны? — спросил Иванов, пытаясь с помощью вилки побудить самого здоровенного усача к активным действиям.

— А с другой стороны, пойди попробуй нынче нормальных раков найти. Эти, например, с истоков Енисея.

— Откуда?! А у нас, что в речке раки не водятся?

— Ты что, с ума сошел? Ваши раки сдохли давно. У вас же тут столица химии. Семьдесят лет природу загрязняете. Что раки, у вас картошка — и та несъедобная.

— А я ем.

— Ну и посмотри на себя.

####

В кастрюле закипела вода. Раки, предчувствуя скорую развязку, притихли и только шевелили усами, видимо, прощались. Юра бросил в воду пригоршню перца, лавровый лист и щедро сыпанул соли. Достал из холодильника бутылку пива, открыл и вылил в кастрюлю. По кухне запахло.

— Ух ты, — сказал Иванов. — А пиво зачем?

— Рецепт прабабушки. Давай раков.

— Сам давай. Я уже пострадал, — сказал Иванов и показал палец.

Продолжение читайте в журнале «Реальность Фантастики №4(32) за апрель 2006».